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說話艱難、無法唱歌，造成我生活大大的不便，而且開始擔心自己是不是沒辦法再做個稱職的「音樂老師」；沒想到，去年年底不知道什麼原因造成病情更加惡化，差點連「老師」都當不成………
我的呼吸越來越不順暢，常常喘得很厲害，只要爬個五、六階樓梯，就臉色蒼白、呼吸急促，我家這四層樓的樓梯對我而言就像「天梯」一樣，根本沒辦法一次爬完，每層樓都要休息三五分鐘才能繼續，在一樓先喝個水、到二樓再看個電視、到三樓來上個廁所、最後才能爬上四樓，光是爬完四層樓的階梯大概就要花10~15分鐘，怎麼會這麼嚴重？
一度讓我懷疑是不是小時候的氣喘病又發作了？但是小時候罹患的氣喘病會有集中性的發作時間，例如受到感冒影響，或是接觸到過敏原，才會開始發作，用藥之後會漸趨緩和。可是現在的狀況不一樣，沒有任何感冒症狀，學校和家裡也沒有發現過敏原，而我幾乎無時無刻都在喘，特別是爬樓梯和快走還有講話的時候更喘！而且睡覺時還會發出奇怪的聲響，好糗，是不是打鼾啊？但根據老公仔細的觀察，判斷事情不是這麼單純，這些聲響來自呼吸道，感覺裡面有好多東西阻塞我的氣管………
今年一月，我喘得更厲害，甚至連一句話都說不完整！
走在平地，卻感覺像在爬山一樣辛苦，我要不斷的吸氣換氣，以前一口氣可以憋40秒，一月份時卻連10秒都憋不到………
每天去學校講課真的好痛苦，喉嚨腫痛、聲音沙啞、加上氣喘症狀，幾乎無法站著說話！
那段時間我只能坐著上課，拼命喝水，找了非常多的影片給學生看，希望能儘量不要開口，減輕我的不適；有些學生發現我的不尋常，下課想來關心我、跟我聊天，但是我卻只能冷漠以對，頂多點頭擺手，並催促學生速速離開。真的很對不起，我多想和大家親近閒聊，但我連呼吸都有困難，還因為缺氧而常常感到頭暈，這短短的下課十分鐘，對我而言真的是非常寶貴的休息時間。我原本是個熱情的人，卻因為這場意外的疾病，必須學會冷漠。
老公看到我「掙扎」著上班，幾度要我請假休息，但是都已經一月份了，再撐幾天學生就放寒假，我不想因為自己請假而造成學校排課的困擾，大部分的中小學人力資源都不足，每個同仁的工作份量已經很吃重，我真的不想因為個人因素造成其他人的負擔。更何況，面對這些一手帶大的國三學生，想到再不久，他們就要畢業，各奔東西，心裡很捨不得，也了解每個禮拜一堂的音樂課，對學生而言是多麼珍貴的歡樂時光！
升上國三之後，學生的升學壓力非常沉重，每天從早修到第八節，不間斷的上課、複習、考試、檢討，每天五到六科的小考，可能多達10張考卷，而段考和模擬考每雙週考一次，這樣恐怖的生活如果沒有藝術課和體育課的調適，要怎麼宣洩這些排山倒海的壓力？
而且如果我真的請假在家休養，成天躺在床上病懨懨，白天家裡都沒人，靜悄悄的，一定會造成心理上的恐慌，開始胡思亂想，感覺自己不只是個病人，還是個廢人！為了避免這種負面的情緒，以及上述這些理由，我還是很勉強的把第一學期的課程完成。
寒假第二週，再也撐不住，我又住院了。
這是發病以來最嚴重的狀況，我的呼吸微弱而急促，體力很差，在住院期間還要靠義工推輪椅送我去做各種檢查。
其中有一項支氣管鏡，要把一根管子塞到氣管裡頭觀察照相，首先把喉頭上麻藥，為避免氣管鏡引發嘔吐反應，我坐在檢查室吸了半小時的麻藥，不斷的深呼吸讓我頭昏眼花，連坐都坐不穩，好不容易ok了，醫生要我躺平，將管子緩緩插入我的氣管，一邊告訴我：「放輕鬆……會有點不舒服，忍耐……」硬硬的管子頂到喉頭，雖然已經噴了麻藥，那種噁心感還是很不舒服！
醫生很溫柔：「現在，氣管鏡要進入你的氣管了……放輕鬆，不要怕，你會覺得吸不到空氣，有窒息的感覺，我們有儀器監測你的血氧濃度，不用擔心……」
管子塞進來了！霎時間我不能呼吸了！不管要吸氣還是吐氣都不行，氣管完全被堵住！
雖然醫生很溫柔，也一直解說進度，可是那種完全無法呼吸的窒息感還是讓我慌張！管子在氣管裡停留，幾個醫生盯著螢幕瞧，一邊討論著我聽不懂的專業用語；10秒過去了，還沒好嗎？我想呼吸！
15秒又過了，還在看！你們還記得我躺在這吧？我無法呼吸、無法出聲，只能握緊雙拳儘量忍耐，我會死掉嗎？好害怕……
終於，20秒左右，醫生把管子拔出來，氣管裡的黏液也跟著湧出，我咳嗽、流鼻水、流眼淚，護士小姐還溫柔的給我衛生紙，拍拍我的背安慰我：「不要怕，沒事的，把痰咳出來會比較舒服。」
事後我回想起來還是非常害怕，雖然知道醫生需要多一點的時間才可以把我的喉嚨狀況看清楚，20秒其實已經很快了，但是對於當時憋氣無法超過10秒鐘的我而言，那20秒的窒息感真的非常可怕，雖然我信任那些醫護人員，但還是沒辦法克服心理的恐慌。
檢查結果告訴我，喉嚨軟骨嚴重發炎腫脹，我的氣管直徑只剩一般人的1/3，導致我必須急促的呼吸來供給身體氧氣，而聲帶受到擠壓，被軟骨覆蓋到只剩5/12，（我心裡很驚訝：醫生怎麼這麼厲害，可以用肉眼判斷出5/12，而不是1/2？）所以我的聲音可能沒有希望復原了，更不用說「唱歌」這種複雜的聲帶活動。
該死的免疫系統，該死的爛身體！到底要發作到什麼地步？到底還要有多少折磨？
先是耳朵，再來是眼睛，搞得我成了無耳兔眼的怪物，還差點連教師甄試都沒辦法參加；在老公、爸媽、和公婆的悉心照料下，先用藥物控制發炎情況，然後開始大量幫我補充鈣質和膠質：小魚乾、軟骨排（連骨帶肉一起吃光光）、鰻魚（豐富的膠原蛋白加上可吞嚥的魚刺含有鈣質）、甚至不惜砸下重金購買蹄筋和魚翅！（我知道吃魚翅會破壞生態，但是老人家堅持要買給我吃，我對不起鯊魚）為的就是要保護我身上的軟骨，真的，奇蹟出現了！
本來被侵蝕殆盡的耳朵軟骨一點一滴的長出來，花了一年多的光景，耳朵終於硬了起來，我又可以戴耳機和耳掛式口罩了！雖然形狀有點奇怪，但至少不是兩片軟趴趴的耳肉，真的好開心喔！視力雖然稍受影響，但反正我本來就是重度近視，700度跟800度也沒差多少啦！
就在眼耳慢慢的復元後，竟又輪到喉嚨發炎，怎麼這樣沒完沒了？雖然起因於我的擅自減藥，但這一年來，我都有定時按照醫生的囑咐服藥，為什麼病況突發性的急轉直下？該不會連好不容易爭取到的教師職位都要放棄吧？
老公下班後，火速趕到病床旁陪伴，生活中的經濟壓力，讓他必須繼續掙錢，不能全天守候我。一看到他，我的眼眶又泛紅，他非常緊張，馬上拿衛生紙給我：「不准哭，你知道你現在哭了就會呼吸困難！深呼吸，慢慢來，我都在這裡陪你，不可以哭喔~~~」
我喘著、忍耐著，現在我連「哭」的權利都沒有了！不能哭、不能笑、不能說超過一句話、不能走超過50公尺、不能享受工作的成就感、不能盡點心力孝順父母、不能帶給心愛的人幸福......
這樣活著，沒有意思。
老公抱著我，臉貼著臉：「辭職吧！回家來我照顧妳。省著點花，生活還過得去。」
我沒回答，因為不確定還要不要這種人生。反反覆覆的病情，一再一再的折磨我的身體，影響我的生活，甚至拖累最親愛的家人！不要再叫我堅強，不要再叫我勇敢，我看不到未來的希望，要從何開始努力？
打了三大罐類固醇，暫時緩和了氣喘的症狀，老公把我載回娘家休養，叮嚀我按時吃藥。爸媽沒多說什麼，但我看到他們眼中的擔憂，因為體力很差，常常在各種地方陷入昏睡，幾次在半睡半醒之間，聽到兩老的嘆氣，心中更是難受。老公是醫護人員，非常了解我的情況，雖然擔心，但至少可以掌握方向；可是身為一般民眾的父母，即使跟他們詳細解說了病情，還是會讓他們陷入憂慮的情緒。爸、媽，女兒不孝，長這麼大了不但沒有好好照顧你們，竟還讓你們為我擔心！
真的真的對不起！
經過幾天的大量服藥，症狀獲得了些許緩解，我可以輕輕說話、慢慢散步了。可是會不會突然之間又病況惡化？會不會又發作到別的部位？狀況還可以時，我的行動比正常人差不了多少，但毫無預警的發病，卻會讓我瞬間倒下，還得坐輪椅讓人推行。開學的日子一天天逼近，到底要不要跟學校請假？還是真的辭職回家讓老公養？這樣時好時壞的病況讓我煩躁不已。
躺在床上半闔著眼，老公握著我的手：「不論什麼樣的決定，我都尊重妳。但是妳要答應我一件事。」
什麼事？我用眼神提問。
「我們要一直在一起。」
我馬上喘了起來，無可抑制的哭了。我真是沒用！這麼多人在為我加油打氣，而站在第一線的我竟然想要放棄！一旦放棄，這些默默支持我的家人該怎麼辦？他們會有多傷心、多痛苦、多自責？
我是個自私的女人，也是個懦弱的逃兵。
老公大概發現我想從人生的戰場開溜，他伸出獸爪……噢，不，是伸出援手，拉了我一把。在結為夫妻的那一刻，我們就誓言要跟對方休戚與共，患難同當，我怎麼可以一個人落跑呢？
我是懶喵喵，雖然懶惰，但不應該軟弱。病魔沒有擊垮我，是我擊垮了自己。可是為了親愛的家人，我必須努力。
我會好起來嗎？我不知道。但我知道，我並不孤單。
很奇妙的，在我決定堅持下去的那一週，病情開始慢慢好轉，於是，我完全沒有請假，按時在開學日當天回到自己的工作崗位。雖然辛苦，但也讓我心情開朗，哈哈哈哈~~~~我沒有變成廢人唷！我還是可以想辦法不唱歌，但是繼續當音樂老師唷！
半年過去，現在是七月份的暑假，國三學生畢業了，此刻正在參加第二次基本學力測驗。收到上百封的謝師卡，感謝我在他們的國中生涯留下非常美好的回憶。
我也要謝謝你們，雖然大部分的學生對我的病況都不知情，但在字裡行間，卻讓我找到繼續在教職奮鬥的勇氣。就像一位學生寫的：「老師，你要繼續好好敎喔！讓學弟妹也可以上到這麼好玩的音樂課。你是我遇過最棒的老師！」
文筆質樸，但是真情流露。
我決定，只要還能說話，還能走路，我就要繼續當老師。而且要更積極的保養身體，我不要當可憐的病貓，我要成為一隻頭好壯壯的~懶~喵~喵！
P.S. 五六七這三個月，我的狀況很穩定，按時服藥，按時打針，沒什麼特別變化，可以去逛街、吃大餐，只是不能做劇烈運動（例如跑步、爬山、或衝浪），所以聚會記得找我，別去KTV就好，understand？
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我的呼吸越來越不順暢，常常喘得很厲害，只要爬個五、六階樓梯，就臉色蒼白、呼吸急促，我家這四層樓的樓梯對我而言就像「天梯」一樣，根本沒辦法一次爬完，每層樓都要休息三五分鐘才能繼續，在一樓先喝個水、到二樓再看個電視、到三樓來上個廁所、最後才能爬上四樓，光是爬完四層樓的階梯大概就要花10~15分鐘，怎麼會這麼嚴重？
一度讓我懷疑是不是小時候的氣喘病又發作了？但是小時候罹患的氣喘病會有集中性的發作時間，例如受到感冒影響，或是接觸到過敏原，才會開始發作，用藥之後會漸趨緩和。可是現在的狀況不一樣，沒有任何感冒症狀，學校和家裡也沒有發現過敏原，而我幾乎無時無刻都在喘，特別是爬樓梯和快走還有講話的時候更喘！而且睡覺時還會發出奇怪的聲響，好糗，是不是打鼾啊？但根據老公仔細的觀察，判斷事情不是這麼單純，這些聲響來自呼吸道，感覺裡面有好多東西阻塞我的氣管………
今年一月，我喘得更厲害，甚至連一句話都說不完整！
走在平地，卻感覺像在爬山一樣辛苦，我要不斷的吸氣換氣，以前一口氣可以憋40秒，一月份時卻連10秒都憋不到………
每天去學校講課真的好痛苦，喉嚨腫痛、聲音沙啞、加上氣喘症狀，幾乎無法站著說話！
那段時間我只能坐著上課，拼命喝水，找了非常多的影片給學生看，希望能儘量不要開口，減輕我的不適；有些學生發現我的不尋常，下課想來關心我、跟我聊天，但是我卻只能冷漠以對，頂多點頭擺手，並催促學生速速離開。真的很對不起，我多想和大家親近閒聊，但我連呼吸都有困難，還因為缺氧而常常感到頭暈，這短短的下課十分鐘，對我而言真的是非常寶貴的休息時間。我原本是個熱情的人，卻因為這場意外的疾病，必須學會冷漠。
老公看到我「掙扎」著上班，幾度要我請假休息，但是都已經一月份了，再撐幾天學生就放寒假，我不想因為自己請假而造成學校排課的困擾，大部分的中小學人力資源都不足，每個同仁的工作份量已經很吃重，我真的不想因為個人因素造成其他人的負擔。更何況，面對這些一手帶大的國三學生，想到再不久，他們就要畢業，各奔東西，心裡很捨不得，也了解每個禮拜一堂的音樂課，對學生而言是多麼珍貴的歡樂時光！
升上國三之後，學生的升學壓力非常沉重，每天從早修到第八節，不間斷的上課、複習、考試、檢討，每天五到六科的小考，可能多達10張考卷，而段考和模擬考每雙週考一次，這樣恐怖的生活如果沒有藝術課和體育課的調適，要怎麼宣洩這些排山倒海的壓力？
而且如果我真的請假在家休養，成天躺在床上病懨懨，白天家裡都沒人，靜悄悄的，一定會造成心理上的恐慌，開始胡思亂想，感覺自己不只是個病人，還是個廢人！為了避免這種負面的情緒，以及上述這些理由，我還是很勉強的把第一學期的課程完成。
寒假第二週，再也撐不住，我又住院了。
這是發病以來最嚴重的狀況，我的呼吸微弱而急促，體力很差，在住院期間還要靠義工推輪椅送我去做各種檢查。
其中有一項支氣管鏡，要把一根管子塞到氣管裡頭觀察照相，首先把喉頭上麻藥，為避免氣管鏡引發嘔吐反應，我坐在檢查室吸了半小時的麻藥，不斷的深呼吸讓我頭昏眼花，連坐都坐不穩，好不容易ok了，醫生要我躺平，將管子緩緩插入我的氣管，一邊告訴我：「放輕鬆……會有點不舒服，忍耐……」硬硬的管子頂到喉頭，雖然已經噴了麻藥，那種噁心感還是很不舒服！
醫生很溫柔：「現在，氣管鏡要進入你的氣管了……放輕鬆，不要怕，你會覺得吸不到空氣，有窒息的感覺，我們有儀器監測你的血氧濃度，不用擔心……」
管子塞進來了！霎時間我不能呼吸了！不管要吸氣還是吐氣都不行，氣管完全被堵住！
雖然醫生很溫柔，也一直解說進度，可是那種完全無法呼吸的窒息感還是讓我慌張！管子在氣管裡停留，幾個醫生盯著螢幕瞧，一邊討論著我聽不懂的專業用語；10秒過去了，還沒好嗎？我想呼吸！
15秒又過了，還在看！你們還記得我躺在這吧？我無法呼吸、無法出聲，只能握緊雙拳儘量忍耐，我會死掉嗎？好害怕……
終於，20秒左右，醫生把管子拔出來，氣管裡的黏液也跟著湧出，我咳嗽、流鼻水、流眼淚，護士小姐還溫柔的給我衛生紙，拍拍我的背安慰我：「不要怕，沒事的，把痰咳出來會比較舒服。」
事後我回想起來還是非常害怕，雖然知道醫生需要多一點的時間才可以把我的喉嚨狀況看清楚，20秒其實已經很快了，但是對於當時憋氣無法超過10秒鐘的我而言，那20秒的窒息感真的非常可怕，雖然我信任那些醫護人員，但還是沒辦法克服心理的恐慌。
檢查結果告訴我，喉嚨軟骨嚴重發炎腫脹，我的氣管直徑只剩一般人的1/3，導致我必須急促的呼吸來供給身體氧氣，而聲帶受到擠壓，被軟骨覆蓋到只剩5/12，（我心裡很驚訝：醫生怎麼這麼厲害，可以用肉眼判斷出5/12，而不是1/2？）所以我的聲音可能沒有希望復原了，更不用說「唱歌」這種複雜的聲帶活動。
該死的免疫系統，該死的爛身體！到底要發作到什麼地步？到底還要有多少折磨？
先是耳朵，再來是眼睛，搞得我成了無耳兔眼的怪物，還差點連教師甄試都沒辦法參加；在老公、爸媽、和公婆的悉心照料下，先用藥物控制發炎情況，然後開始大量幫我補充鈣質和膠質：小魚乾、軟骨排（連骨帶肉一起吃光光）、鰻魚（豐富的膠原蛋白加上可吞嚥的魚刺含有鈣質）、甚至不惜砸下重金購買蹄筋和魚翅！（我知道吃魚翅會破壞生態，但是老人家堅持要買給我吃，我對不起鯊魚）為的就是要保護我身上的軟骨，真的，奇蹟出現了！
本來被侵蝕殆盡的耳朵軟骨一點一滴的長出來，花了一年多的光景，耳朵終於硬了起來，我又可以戴耳機和耳掛式口罩了！雖然形狀有點奇怪，但至少不是兩片軟趴趴的耳肉，真的好開心喔！視力雖然稍受影響，但反正我本來就是重度近視，700度跟800度也沒差多少啦！
就在眼耳慢慢的復元後，竟又輪到喉嚨發炎，怎麼這樣沒完沒了？雖然起因於我的擅自減藥，但這一年來，我都有定時按照醫生的囑咐服藥，為什麼病況突發性的急轉直下？該不會連好不容易爭取到的教師職位都要放棄吧？
老公下班後，火速趕到病床旁陪伴，生活中的經濟壓力，讓他必須繼續掙錢，不能全天守候我。一看到他，我的眼眶又泛紅，他非常緊張，馬上拿衛生紙給我：「不准哭，你知道你現在哭了就會呼吸困難！深呼吸，慢慢來，我都在這裡陪你，不可以哭喔~~~」
我喘著、忍耐著，現在我連「哭」的權利都沒有了！不能哭、不能笑、不能說超過一句話、不能走超過50公尺、不能享受工作的成就感、不能盡點心力孝順父母、不能帶給心愛的人幸福......
這樣活著，沒有意思。
老公抱著我，臉貼著臉：「辭職吧！回家來我照顧妳。省著點花，生活還過得去。」
我沒回答，因為不確定還要不要這種人生。反反覆覆的病情，一再一再的折磨我的身體，影響我的生活，甚至拖累最親愛的家人！不要再叫我堅強，不要再叫我勇敢，我看不到未來的希望，要從何開始努力？
打了三大罐類固醇，暫時緩和了氣喘的症狀，老公把我載回娘家休養，叮嚀我按時吃藥。爸媽沒多說什麼，但我看到他們眼中的擔憂，因為體力很差，常常在各種地方陷入昏睡，幾次在半睡半醒之間，聽到兩老的嘆氣，心中更是難受。老公是醫護人員，非常了解我的情況，雖然擔心，但至少可以掌握方向；可是身為一般民眾的父母，即使跟他們詳細解說了病情，還是會讓他們陷入憂慮的情緒。爸、媽，女兒不孝，長這麼大了不但沒有好好照顧你們，竟還讓你們為我擔心！
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躺在床上半闔著眼，老公握著我的手：「不論什麼樣的決定，我都尊重妳。但是妳要答應我一件事。」
什麼事？我用眼神提問。
「我們要一直在一起。」
我馬上喘了起來，無可抑制的哭了。我真是沒用！這麼多人在為我加油打氣，而站在第一線的我竟然想要放棄！一旦放棄，這些默默支持我的家人該怎麼辦？他們會有多傷心、多痛苦、多自責？
我是個自私的女人，也是個懦弱的逃兵。
老公大概發現我想從人生的戰場開溜，他伸出獸爪……噢，不，是伸出援手，拉了我一把。在結為夫妻的那一刻，我們就誓言要跟對方休戚與共，患難同當，我怎麼可以一個人落跑呢？
我是懶喵喵，雖然懶惰，但不應該軟弱。病魔沒有擊垮我，是我擊垮了自己。可是為了親愛的家人，我必須努力。
我會好起來嗎？我不知道。但我知道，我並不孤單。
很奇妙的，在我決定堅持下去的那一週，病情開始慢慢好轉，於是，我完全沒有請假，按時在開學日當天回到自己的工作崗位。雖然辛苦，但也讓我心情開朗，哈哈哈哈~~~~我沒有變成廢人唷！我還是可以想辦法不唱歌，但是繼續當音樂老師唷！
半年過去，現在是七月份的暑假，國三學生畢業了，此刻正在參加第二次基本學力測驗。收到上百封的謝師卡，感謝我在他們的國中生涯留下非常美好的回憶。
我也要謝謝你們，雖然大部分的學生對我的病況都不知情，但在字裡行間，卻讓我找到繼續在教職奮鬥的勇氣。就像一位學生寫的：「老師，你要繼續好好敎喔！讓學弟妹也可以上到這麼好玩的音樂課。你是我遇過最棒的老師！」
文筆質樸，但是真情流露。
我決定，只要還能說話，還能走路，我就要繼續當老師。而且要更積極的保養身體，我不要當可憐的病貓，我要成為一隻頭好壯壯的~懶~喵~喵！
P.S. 五六七這三個月，我的狀況很穩定，按時服藥，按時打針，沒什麼特別變化，可以去逛街、吃大餐，只是不能做劇烈運動（例如跑步、爬山、或衝浪），所以聚會記得找我，別去KTV就好，understand？
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